quarta-feira
The OSI Model of Thx
Boa noite caros compatriotas apocalipticos. Minha vida esta mais corrida que massa na parede e nao estou saindo tanto para fazer divertidas retardadisses e depois vir fazer algum tipo de filosofia...
Hoje durante uma reuniao de trabalho ouve toda uma reflexao sobre o sexo feminino. Como nao podia deixar de continuar esta grande obra do pensamento moderno Salsinha trouxe a voces o reluzente padrão OSI ( Organized Sexual Investment ).
Qualquer semelhança com o padrão OSI de redes não é mera coincidencia, afinal nerds pensam como nerds e Cientistas da Computaria pensao nessa ultima o tempo todo :P
ATENÇÃO: Após ler esta fantastica literatura sexual um individuo que consiga organizar suas idéias, pensando mais com a cabeça de cima do que com a debaixo, será considerado o maior pegador de mulheres desde os tempos de Aquiles ( na versao Brad Pitt ) e terá o poder de organizar bacanais com sua unica presença masculina entre 15.000 mulheres. Voce tambem receberá a habilidade mutante de arrotar capsulas de viagra para uso próprio! Ligue D-ja!!!!
Vamos falar sobre o padrao OSI para fins sexuais. Tal como o padrao OSI de redes este é dividido em 7 camadas: Aplicação, Apresentação, Sessão, Transporte, Rede, Enlace, Física.
Estas camadas foram inteligentemente elaboradas para que um simples mortal consiga pensar de forma simples e organizada oque esta conversando com sua parceira de ancas largas enquanto o sangue começa a percorrer seu corpo de forma cada vez mais acelerada. Vamos entao explicar o porque e oque faz cada camada! Zomg que legal fico ate feliz :D
Aplicação - Esta é a famosa abordagem. Voce nao pode simplesmente falar para a femea escolhida: Ola! Meu penis deseja conhecer sua amigdala. MUitas meninas, acreditem ou nao, podem se sentir ofendidas com esta oferta tão divertida e apreciada pelo mundo masculino. Nao tente compreender. Lembre-se: deixe que as camadas façam sua parte e voce seja feliz. Entao neste ponto voce deverá pensar em como pelo menos chamar a atenção da garota para que ela reconheça sua existencia. Fazer a dança do hipopotamo semi-nu parece ser uma boa opçao.
Apresentação - Depois de passar pela fase de aplicação o individuo deve entao esperar por um sinal positivo de reconhecimento, que pode ser de um simples olhar a um tiro de rojao de 12 tiros a queima roupa, tudo depende do humor e da TPM alheia nada teve haver com sua abordagem, lembre-se disso. Apos estabelecido o contato com a garota faça a apresentaçao basica converse sobre trabalho, estudo e dai pra frente é so enrolaçao pois das duas uma: Ou ela ja gostou de voce ou ela nao vai estar prestando atencao, caso seja a segunda opção ela sera elegivel a um merecedor tapa na nuca para mostrar oque acontece com um macho que se sente desprezado. Ah um importante detalhe, nosso consultor técnico BrimoSaid levantou uma importante estatistica: 89,37% das mulheres nao lembram seu nome, principalmente em balada, entao se quiser nem perca tempo com isso.
Sessão - Esta é a hora mais importante. A negociação. Voce estara intimo da garotinha como um OB em versao miniatura. Aqui ela ja deve estar de dando mole, mesmo que voce nao perceba so o fato dela falar com voce ja signigica isso ( o estado etilico da garota ajuda ) se ela ficar pegando entao ja posicione a mao sobre o ziper da calça, agora se por acaso a menina seja uma patty que esteja te ignorando ou esteja fazendo pouco caso de voce, lembre-se: Ela é elegivel ao tapa na nuca, entao como um verdadeiro atleta sexual erga sua mao em direção ao céu e prepare-se para desferir o tapa na nuca do E.Honda e seperar a cabeça da vagabunda de seu corpo suculento, obviamente depois de desferido o golpe voce deve festejar tal façanha com os amigos.
Transporte - Aqui é uma questao delicada, na verdade voce ja pegou a mulher mas nao sabe. Se ela chegou aqui signigica que ela esta perguntando: Como vamos imitar Leonardo Di Quatro e Kate Winslet na cena dos vidros embassados de Titanic? Ter carro pode ser uma coisa crucial se voce nao quiser ficar só nos beijinhos, visto que muitas meninas nao sao simpaticas a molestações genitais em lugares públicos, uma pena.
Rede - Na verdade rede nao significa que voce vai balança-la entre 2 coqueiros e nem que ela vai empurra-lo voluntaria mente quando voce estiver deitado na mesma, mesmo que tivesse só um braço. Significa que é "A hora da pegada", se voce nao pegou ainda essa é a hora ou ela vai ter achar um zé ruela lerdo e todos os outros atributos que podem denegrir sua imagem com as mulheres proximas. vá em direção a proa de seu navio e lance a rede para pegar o famigerado peixe-vilão.
Atençao: uma cara de cú feminina é detectada por outras automaticamente num raio de 200 metros! Se voce nao for pegar a menina nao estrague a balada dos seus companheiros.
Enlace - Esta camada pode ser resumida a frase: Na sua ou na minha? Atracações violentas e shows de sexo explicito com voce como ator principal podem acontecer nessa hora, se isso nao aconteceu ainda é porque voce nao estava usando este metodo, esteja preparado!
Física - Assim como em redes existe o TTL ( Time To Live de um pacote transmitido ) essa é a hora da inserção do seu progenitor semeador de espécie, ou seja Time To Fuck.
É isso ae pessoal, agora voces tiveram acesso as mais fantasticas e intrepidas metodogias coletadas e formalmente organizadas pelo tio Salsa.
Mas lembre-se voce so conhece a metodologia, o processo de execução pode ser muito mais extenso e elaborado. Com isso voce no maximo pegara uma ou duas na balada, se voce quiser ser o vencedor voce deverá adquirir o Organized Sexual Investment - Masters of Furnication Collection with Lasers.
Deposito em conta corrente e o livro será entregue em sua residencia.
Não aceite imitações! O verdadeiro Masters of Furnication vem com um vidrinho de leite de Genipapo para voce usar antes da pegada.
May Th3 Sau$4ge be wth Yuo!
sexta-feira
So pra avisar...
Adicionei uma ferramenta para contar quantos vagabundos andam visitando a pagina. Noticias mirabolantes dizem que tem gente que le isso.
Agradeço do fundo do coraçao a voces que dao atençao para as pessoas que tem problemas mentais e possuem acesso a internet.
Uma poderosa entidade se lembrara disso no dia do juizo final e talvez voces nao sejam mandados a de volta a terra e sim, recompensados como verdadeiros seres vivos e transformados em beedogs felizes e cantarolantes.
Nao sabe oque é um Beedog?
Uma imagem ( ou tres ) valem mais que mil palavras
Um dia contarei a voces sobre a poderosa raça dos Beedogs...
Adicionei uma ferramenta para contar quantos vagabundos andam visitando a pagina. Noticias mirabolantes dizem que tem gente que le isso.
Agradeço do fundo do coraçao a voces que dao atençao para as pessoas que tem problemas mentais e possuem acesso a internet.
Uma poderosa entidade se lembrara disso no dia do juizo final e talvez voces nao sejam mandados a de volta a terra e sim, recompensados como verdadeiros seres vivos e transformados em beedogs felizes e cantarolantes.
Nao sabe oque é um Beedog?
Uma imagem ( ou tres ) valem mais que mil palavras
Um dia contarei a voces sobre a poderosa raça dos Beedogs...
A resiliencia do percevejo
Ola compatriotas terraqueos.Depois de chegar de um Happy Hour com meus amigos, que se identificam como Piratas devido a bebida Montilla, muitas coisas afloram minha mente.
O conhecimento exacerbado precisa ser compartilhado! MWAAAAAHAHAHA!!
Os principios substanciais do composto aleatorio vivo:
Parece estranho mas este é o nome entre a comunidade cientifica do Zharapenisquestao para nosso querido e feliz Yakult.
Vendido em pequenas garrafinhas magicas ( que ninguem parou para quantificar os mls contidos ) este miraculoso liquido de cor semi-amarela possui propriedades interessantes.
Dizem que sua receita foi retirada de um pajé Hindu-CHines que moravam em um templo de local indeterminado na Terra do Fogo durante os tempos de Pancho Villa.
Um livro Chines pouco conhecido pelas pessoas comuns ( O orgasmo da borboleta manca - Volume 3 ***) diz que um individuo que tenha como o Yakult 80% de sua massa corporea, tera habilidades para pegar qualquer mulher acima de 100 kilos com a maior facilidade do mundo!!1!! Outros beneficios são que alem de ser muito gostoso ele causa cancer no reto depois de dar o terceiro gole e voce poderá servir de experimento cientifico com um salário fixo pago pela Yakultolandia pelo resto de sua vida! Muito melhor de qualquer plano previdenciário.
***: Apenas o Volume 3 deste livro possui fotos com nudez da borboleta fantoche que participou do filme SuperProstiXuxa Contra o Baixo-Astral, realizando posiçoes do Kama-Sutra lepidóptero.
A industria do sexo:
Durante nossa conversa pós happy hour - essa é aquela conversa que ocorre dentro do carro com todos os bebados imundos arrotando, peidando e falando coisas aleatorias sobre bundas e peitos femininos - chegamos a um assunto de alcunha intelectual interessante.
Provavelmente uma questao insolita... perguntei para todas as meninas que estavam presentes e nenhuma soube me responder. Para parecer grande?
" Porque algumas mulheres põe nome composto em vibrador? "
Acho que estao escondendo o jogo. Deve ser algo como a chave criptográfica para o código de ética feminista, escrito durante a Perestroika por uma loira russa de olhos claros com as unicas coisas que lhe sobraram: nanquim e um vibrador com ponta esferografica.
Pode ser tambem que nao seja nada, mas esta probabilidade é praticamente nula.
Uma resposta interessante que recebi foi que "os nomes compostos são mais bonitos".
Huuuuum... interessante, mas como isso foi citado por uma menina de nome composto deve ser descartado. Senao teriamos vibradores com nomes hollywoodAnus como John Tom Cruise Travolta ou George Brad Clonney Pitt. Ou ate mesmo uma fusao de nomes.
ZOMG!!! Se nomes compostos sao tao bonitos porque nao um Genésio Cirilo de Albuquerque? A mulher poderia dizer: Vou levar o Cirilão pra passear na caverna hoje!
Isso chama-se preconceito nativo!
Tsc tsc... salsinha vai dormir agora! 15 graus! Ninguem merece esse frio :/
Reparem que estou aprendendo a colocar cores e outras coisas bonitas no blog.
Nao que va ser util para alguem mas eu fico feliz em saber que estou fazendo alguma coisa semi-decente ( pq semi-util so se eu apagasse esse blog )
terça-feira
Chove chuva sem parar...
Esta chovendo aqui na FaggotLand tambem conhecida como Campinas. A cidade que nao possui asfalto.
- Ahn?
Sim e sim! Campinas nao possui asfalto, se voce andar pelas ruas da cidade vai se lembrar do episodio do Chapolin e da chuva de meteóros, digo Aerolitos. A mesma pessoa que inventou o formato do quejo suiço foi escolhida para representar e realizar o design das ruas daqui, muito chique nao?
- Como assim nao tem asfalto?
Poxa voce é uma antinha mesmo, nao vou perder meu tempo explicando o porque aqui nao tem um asfalto decente, a vagabundagem do prefeito esta implicita.
Salsinha explicará para voce um pouco de quimica dos materiais, que é muito mais interessante.
O asfalto é uma substancia inospita em nosso planeta, leigos acreditam que é uma mistura de coisas que resulta no asfalto. Mas na verdade o asfalto é composto a partir das fezes de dinossauros que sao colhidas nas tribos nômades do himaláia.
Existe um motivo pra que estas tribos sejam nomades, a fuga dos dinossauros!
Siiiiim! Parece meio estranho mas oque acontece é o seguinte.
Os dinossauros depois de milhoes de anos conseguiram ser domesticados por uma criatura chama Barney, um dinossauro Rosa muito comum entre os norte-retardado-americanos. Que por sua fofura e cor alucinógena tornou-se o Senhor dos Dinossauros ( algo como o senhor dos anéis mas sem todos os efeitos especiais ).
Barney que era o unico dinossauro capaz de aprender outras linguas pois havia nascido com uma lingua de papagaio. Domesticou seus membros da mesma raça em troca de afeto. carinho e uma mamae chama dona Benta ( a simpatica vovózinha do sitio do pica-pau amarelo ).
Barney comemora seus 10 anos de reinado e parceria com os TeleTubbiesMas voltando a vida dos dinossauros domesticados... eles tem apenas 2 acoes durante sua pacata vida. Atacar as tribos nomades, atencao APENAS as tribos nomades e defecar. Agora voce e toda curiosidade de uma lontra a beira de um ataque cardiaco deve se perguntar?
- UAU mas pq apenas as tribos nomades?
Simples caros amigos! Voces acham que existem tantos vagabundos na terra que conseguem sobreviver andando por ai sem fazer porra nenhuma, apenas vagando em busca de algum ideal que nao ira ser alcançado? ( Atencao: Nao estou falando dos sem-terra apesar da semelhança ). Mas é claro que nao!
Na verdade esses monges fazem parte do alto escalao do capitalismo. Eles possuem uma base movel comunitaria com mulheres, creche, playground, comida e até uma maquina de lavar roupa ( mas eles abdicam desta ultima para fingir ter um aspecto sujo e render-lhes reportagens no Discovery Channel ), tudo isso para participar da mais promiscua e rentavel profissao: coletor de merda ( Maior que o horario politico, diga-se de passagem ).
Os nomades fazem o asfalto ( Lembra que eu estava falando do asfalto ne? )! Os nomades aproveitam enquanto os dinossauros dormem para seda-los com um tipo de sonifero purgante. Sim eles dormem e ficam cagando o tempo todo. Depois levam este esterco para uma pedreira e ficam rolando a bola de estrume durante hora a fio, quando esta bolinha mal cheirosa atinge um nivel de consistencia de um Matambre ao Sugo, ela entao é pintada de preto e levada a uma caldeira, onde finalmente vira o asfalto. Que aventura nao?
Pois bem, mas porque os dinossauros perseguem apenas os nomades? Simples. Os dinossauros sao as criaturas mais educadas da terra, perdendo apenas para os golfinhos que alem de muito educados aprendem truques com bolas coloridas, entretendo criancinhas para que os pais possam fazer sexo. Sua educacao é invejada por povos de terceiro mundo como Brasil e a Chechenia do Leste, mas o codigo de hora dos dinossauros diz que qualquer um que mecher em seu brioco com uma pá deve morrer. Logo, um feliz nomado de confunda seu orificio anal com uma caverna provoca uma verdeira chacina.
Muito bem! Agora voce ja sabe como o asfalto é feito! Pode ir correndo contar para todos os seus amigos. Depois de toda essa historia, eles ficarao ludibriados com sua inteligencia e lhe convidarao para todo churrasco que houver enquanto a turminha do bairro nao for exterminada por uma rebeliao do PCC.
ZOMG Indianos dançarinos!!1!
Uma das coisas mais prazeirosas de se ver esta semana concerteza foi o video de um simpático rapaz que faz uma dancinha marota.
Voce se lembra do filme Moonwaker? Pois bem, junte Moonwalker + Embalos de Sabado à noite + Chaves e voce tera a composiçao deste clipe que pode ser acessado clicando no link abaixo:
Para dar mais vontade ainda de voce ver este video ( voce nao entendeu, voce PRECISA ver este video ) vamos pegar duas interessantes cenas.
Reparem na felicidade do cidadão destacado, além do charme e sorriso
do ator principal, por participar de um clipe tão fantastico
Voce alguma vez imaginou que iria ver uma encenação
do jogo Lemmings em um video clipe?
A dica esta dada! Tudo depende de voce agora para impressionar os inclusos digitais do seu bairro na proxima disputa de mãe-da-rua.
E pra finalizar com a frase do meu amigo DaniBoy: "Acho que o oriente eh habitado por uma raça superior que inventaram uma forma de expressao corporal tao avançada que torna-se repulsiva para os simples mortais infieis do ocidente"
PS: Parou de chover! Resolvi clicar no botão "Estou com sorte" do google, mas acho que minha sorte ja havia acabado.
Voce se lembra do filme Moonwaker? Pois bem, junte Moonwalker + Embalos de Sabado à noite + Chaves e voce tera a composiçao deste clipe que pode ser acessado clicando no link abaixo:
Video enviado pelo amigo Perguntinha
Para dar mais vontade ainda de voce ver este video ( voce nao entendeu, voce PRECISA ver este video ) vamos pegar duas interessantes cenas.
Reparem na felicidade do cidadão destacado, além do charme e sorrisodo ator principal, por participar de um clipe tão fantastico
Voce alguma vez imaginou que iria ver uma encenação do jogo Lemmings em um video clipe?
A dica esta dada! Tudo depende de voce agora para impressionar os inclusos digitais do seu bairro na proxima disputa de mãe-da-rua.
E pra finalizar com a frase do meu amigo DaniBoy: "Acho que o oriente eh habitado por uma raça superior que inventaram uma forma de expressao corporal tao avançada que torna-se repulsiva para os simples mortais infieis do ocidente"
PS: Parou de chover! Resolvi clicar no botão "Estou com sorte" do google, mas acho que minha sorte ja havia acabado.
quarta-feira
A Irmandade Internacional da Mágica
Ola amigos! Salsinha contará para vocês uma bonita história hoje! A verdadeira história de como surgiu a Irmandade Internacional da Magica.
A muitos milhoes de anos atras, antes de Chuck Norris aprender a fazer seu Roundhouse Kick.
Seres alienígenas desceram a terra ( sim ela já existia ) e entregaram a humanidade uma fantastica máquina chamada MainFrame.
Revelaram que apesar de muito util, um dia ele dominaria o mundo dos homens com todos as suas luzes, botoes e formato de caixa de sapato gigante.
Para tentar burlar esta terrivel acontecimento, a então poderosa civilização Egipcia leu seu manual ( quer ja estava traduzido ) e aprendeu o funcionamento do mesmo ( mas nao sua utilizaçao ).
Seu magnifico poder foi revelado numa demonstração Alienigena for Dummies sobre calculos e mapeamento do céu, entao para protege-lo construiu-se a grande Piramide sobre a tal "máquina" ( era assim chamada pelos Aliens cabeçudos ).
A raça humana estava a salva... até a chegada dos malvados Klingons.
Depois de anos da luta resultando em muitas mortes. Esta civilizacao foi quase toda dizimada para proteger seu segredo. Os alienigenas haviam implementado sobre a piramide o aplicativo "Maldiçao da Mumia 1.0" mas nao levaram em conta o processo de mumificacao "farrolo" utilizado. Os Alienigenas que tudo observavam da orbita terrestre entao decidiram que aquela civilizacao nao era a melhor para guardar seu brinquedo. Ligaram entao as turbinas do MainFrame que saiu voando em direçao a um ponto secreto ( A Biblia cita este acontecimento como o cometa que indicava onde Jesus foi concebido ).
Ao chegar na localizacao "secreta" o MainFrame se dividiu em partes iguais e se camuflou em formato de rocha. O que não havia sido previsto é que um menino havia visto o acontecimento... um menino bom e de coraçao puro, lutava pelos mais fracos e levava balinhas de caramelo para os menos privilegiados... seu nome era Olimpio.
Este pobre menino recebeu uma visita dos Aliens durante a noite e visto suas habilidades e seu puro coração o transformaram no Guardião do MainFrame. Seu estado era alem de corporal e antes do Plasma. Olimpio havia se tornado um espirito vivo entre os homens um estado único da matéria.
Muitos anos depois, camuflado entre os mortais o MainFrame estava protegido, pessoas o chamavam de StoneHenge e admiravam seu espetacular e rustico formato.
Um dia um homem, um visionário chamado Thomas W. formado em marcenaria de rochas viu um estranho padrao entre a composicao das pedras do ponto turistico. Com a ajuda de amiguinhos felizes conseguiu fugir com as pedras em carrinhos de mão altamente capacitados para um refugio nas montanhas.
Depois de muito tempo estudando, fez um projeto numa planilha Lotus 1-2-3 e levou as pedras ainda separadas para uma forja nas montanhas de Mordor. Quando foi iniciar o processo de ligacao das pedras, Olimpio viu que não havia muito oque fazer e explicou sobre os poderosas implicacoes de renovar o artefato e entao disse:
"Um MainFrame para a todos dominar"
O poderoso totem de poder estava renovado e ainda mais poderoso. A sigla Z9 estava escrita em fogo fervente. E poderosos raios eram exalados randomicamente da supermaquina.
Thomas levou a maquina para Poughkeepsie e fundou a Irmandade Internacional da Magica. Onde só as pessoas mais auspiosas e resilientes participavam.
Dizem que hoje existe uma colossal construcao protegendo a fabulosa maquina, algumas pessoas dizem q ela quase possui vida propria, e o espirito do Mestre Olimpio cuida de novos integrantes da poderosa companhia de gigantesca magnitude.
Fim
Ola amigos! Salsinha contará para vocês uma bonita história hoje! A verdadeira história de como surgiu a Irmandade Internacional da Magica.
A muitos milhoes de anos atras, antes de Chuck Norris aprender a fazer seu Roundhouse Kick.
Seres alienígenas desceram a terra ( sim ela já existia ) e entregaram a humanidade uma fantastica máquina chamada MainFrame.
Revelaram que apesar de muito util, um dia ele dominaria o mundo dos homens com todos as suas luzes, botoes e formato de caixa de sapato gigante.
Para tentar burlar esta terrivel acontecimento, a então poderosa civilização Egipcia leu seu manual ( quer ja estava traduzido ) e aprendeu o funcionamento do mesmo ( mas nao sua utilizaçao ).
Seu magnifico poder foi revelado numa demonstração Alienigena for Dummies sobre calculos e mapeamento do céu, entao para protege-lo construiu-se a grande Piramide sobre a tal "máquina" ( era assim chamada pelos Aliens cabeçudos ).
A raça humana estava a salva... até a chegada dos malvados Klingons.
Depois de anos da luta resultando em muitas mortes. Esta civilizacao foi quase toda dizimada para proteger seu segredo. Os alienigenas haviam implementado sobre a piramide o aplicativo "Maldiçao da Mumia 1.0" mas nao levaram em conta o processo de mumificacao "farrolo" utilizado. Os Alienigenas que tudo observavam da orbita terrestre entao decidiram que aquela civilizacao nao era a melhor para guardar seu brinquedo. Ligaram entao as turbinas do MainFrame que saiu voando em direçao a um ponto secreto ( A Biblia cita este acontecimento como o cometa que indicava onde Jesus foi concebido ).
Ao chegar na localizacao "secreta" o MainFrame se dividiu em partes iguais e se camuflou em formato de rocha. O que não havia sido previsto é que um menino havia visto o acontecimento... um menino bom e de coraçao puro, lutava pelos mais fracos e levava balinhas de caramelo para os menos privilegiados... seu nome era Olimpio.
Este pobre menino recebeu uma visita dos Aliens durante a noite e visto suas habilidades e seu puro coração o transformaram no Guardião do MainFrame. Seu estado era alem de corporal e antes do Plasma. Olimpio havia se tornado um espirito vivo entre os homens um estado único da matéria.
Muitos anos depois, camuflado entre os mortais o MainFrame estava protegido, pessoas o chamavam de StoneHenge e admiravam seu espetacular e rustico formato.
Um dia um homem, um visionário chamado Thomas W. formado em marcenaria de rochas viu um estranho padrao entre a composicao das pedras do ponto turistico. Com a ajuda de amiguinhos felizes conseguiu fugir com as pedras em carrinhos de mão altamente capacitados para um refugio nas montanhas.
Depois de muito tempo estudando, fez um projeto numa planilha Lotus 1-2-3 e levou as pedras ainda separadas para uma forja nas montanhas de Mordor. Quando foi iniciar o processo de ligacao das pedras, Olimpio viu que não havia muito oque fazer e explicou sobre os poderosas implicacoes de renovar o artefato e entao disse:
"Um MainFrame para a todos dominar"
O poderoso totem de poder estava renovado e ainda mais poderoso. A sigla Z9 estava escrita em fogo fervente. E poderosos raios eram exalados randomicamente da supermaquina.
Thomas levou a maquina para Poughkeepsie e fundou a Irmandade Internacional da Magica. Onde só as pessoas mais auspiosas e resilientes participavam.
Dizem que hoje existe uma colossal construcao protegendo a fabulosa maquina, algumas pessoas dizem q ela quase possui vida propria, e o espirito do Mestre Olimpio cuida de novos integrantes da poderosa companhia de gigantesca magnitude.
Fim
