Salsa Blog

2006-06-28T23:22:00.000-03:00

The OSI Model of Thx

Boa noite caros compatriotas apocalipticos. Minha vida esta mais corrida que massa na parede e nao estou saindo tanto para fazer divertidas retardadisses e depois vir fazer algum tipo de filosofia...

Hoje durante uma reuniao de trabalho ouve toda uma reflexao sobre o sexo feminino. Como nao podia deixar de continuar esta grande obra do pensamento moderno Salsinha trouxe a voces o reluzente padrão OSI ( Organized Sexual Investment ).
Qualquer semelhança com o padrão OSI de redes não é mera coincidencia, afinal nerds pensam como nerds e Cientistas da Computaria pensao nessa ultima o tempo todo :P

ATENÇÃO: Após ler esta fantastica literatura sexual um individuo que consiga organizar suas idéias, pensando mais com a cabeça de cima do que com a debaixo, será considerado o maior pegador de mulheres desde os tempos de Aquiles ( na versao Brad Pitt ) e terá o poder de organizar bacanais com sua unica presença masculina entre 15.000 mulheres. Voce tambem receberá a habilidade mutante de arrotar capsulas de viagra para uso próprio! Ligue D-ja!!!!

Vamos falar sobre o padrao OSI para fins sexuais. Tal como o padrao OSI de redes este é dividido em 7 camadas: Aplicação, Apresentação, Sessão, Transporte, Rede, Enlace, Física.

Estas camadas foram inteligentemente elaboradas para que um simples mortal consiga pensar de forma simples e organizada oque esta conversando com sua parceira de ancas largas enquanto o sangue começa a percorrer seu corpo de forma cada vez mais acelerada. Vamos entao explicar o porque e oque faz cada camada! Zomg que legal fico ate feliz :D

Aplicação - Esta é a famosa abordagem. Voce nao pode simplesmente falar para a femea escolhida: Ola! Meu penis deseja conhecer sua amigdala. MUitas meninas, acreditem ou nao, podem se sentir ofendidas com esta oferta tão divertida e apreciada pelo mundo masculino. Nao tente compreender. Lembre-se: deixe que as camadas façam sua parte e voce seja feliz. Entao neste ponto voce deverá pensar em como pelo menos chamar a atenção da garota para que ela reconheça sua existencia. Fazer a dança do hipopotamo semi-nu parece ser uma boa opçao.

Apresentação - Depois de passar pela fase de aplicação o individuo deve entao esperar por um sinal positivo de reconhecimento, que pode ser de um simples olhar a um tiro de rojao de 12 tiros a queima roupa, tudo depende do humor e da TPM alheia nada teve haver com sua abordagem, lembre-se disso. Apos estabelecido o contato com a garota faça a apresentaçao basica converse sobre trabalho, estudo e dai pra frente é so enrolaçao pois das duas uma: Ou ela ja gostou de voce ou ela nao vai estar prestando atencao, caso seja a segunda opção ela sera elegivel a um merecedor tapa na nuca para mostrar oque acontece com um macho que se sente desprezado. Ah um importante detalhe, nosso consultor técnico BrimoSaid levantou uma importante estatistica: 89,37% das mulheres nao lembram seu nome, principalmente em balada, entao se quiser nem perca tempo com isso.

Sessão - Esta é a hora mais importante. A negociação. Voce estara intimo da garotinha como um OB em versao miniatura. Aqui ela ja deve estar de dando mole, mesmo que voce nao perceba so o fato dela falar com voce ja signigica isso ( o estado etilico da garota ajuda ) se ela ficar pegando entao ja posicione a mao sobre o ziper da calça, agora se por acaso a menina seja uma patty que esteja te ignorando ou esteja fazendo pouco caso de voce, lembre-se: Ela é elegivel ao tapa na nuca, entao como um verdadeiro atleta sexual erga sua mao em direção ao céu e prepare-se para desferir o tapa na nuca do E.Honda e seperar a cabeça da vagabunda de seu corpo suculento, obviamente depois de desferido o golpe voce deve festejar tal façanha com os amigos.

Transporte - Aqui é uma questao delicada, na verdade voce ja pegou a mulher mas nao sabe. Se ela chegou aqui signigica que ela esta perguntando: Como vamos imitar Leonardo Di Quatro e Kate Winslet na cena dos vidros embassados de Titanic? Ter carro pode ser uma coisa crucial se voce nao quiser ficar só nos beijinhos, visto que muitas meninas nao sao simpaticas a molestações genitais em lugares públicos, uma pena.

Rede - Na verdade rede nao significa que voce vai balança-la entre 2 coqueiros e nem que ela vai empurra-lo voluntaria mente quando voce estiver deitado na mesma, mesmo que tivesse só um braço. Significa que é "A hora da pegada", se voce nao pegou ainda essa é a hora ou ela vai ter achar um zé ruela lerdo e todos os outros atributos que podem denegrir sua imagem com as mulheres proximas. vá em direção a proa de seu navio e lance a rede para pegar o famigerado peixe-vilão.

Atençao: uma cara de cú feminina é detectada por outras automaticamente num raio de 200 metros! Se voce nao for pegar a menina nao estrague a balada dos seus companheiros.

Enlace - Esta camada pode ser resumida a frase: Na sua ou na minha? Atracações violentas e shows de sexo explicito com voce como ator principal podem acontecer nessa hora, se isso nao aconteceu ainda é porque voce nao estava usando este metodo, esteja preparado!

Física - Assim como em redes existe o TTL ( Time To Live de um pacote transmitido ) essa é a hora da inserção do seu progenitor semeador de espécie, ou seja Time To Fuck.

É isso ae pessoal, agora voces tiveram acesso as mais fantasticas e intrepidas metodogias coletadas e formalmente organizadas pelo tio Salsa.
Mas lembre-se voce so conhece a metodologia, o processo de execução pode ser muito mais extenso e elaborado. Com isso voce no maximo pegara uma ou duas na balada, se voce quiser ser o vencedor voce deverá adquirir o Organized Sexual Investment - Masters of Furnication Collection with Lasers.

Deposito em conta corrente e o livro será entregue em sua residencia.
Não aceite imitações! O verdadeiro Masters of Furnication vem com um vidrinho de leite de Genipapo para voce usar antes da pegada.

May Th3 Sau$4ge be wth Yuo!

2006-05-26T20:12:00.000-03:00

So pra avisar...

Adicionei uma ferramenta para contar quantos vagabundos andam visitando a pagina. Noticias mirabolantes dizem que tem gente que le isso.

Agradeço do fundo do coraçao a voces que dao atençao para as pessoas que tem problemas mentais e possuem acesso a internet.

Uma poderosa entidade se lembrara disso no dia do juizo final e talvez voces nao sejam mandados a de volta a terra e sim, recompensados como verdadeiros seres vivos e transformados em beedogs felizes e cantarolantes.

Nao sabe oque é um Beedog?

Uma imagem ( ou tres ) valem mais que mil palavras

Um dia contarei a voces sobre a poderosa raça dos Beedogs...

2006-05-26T00:21:00.000-03:00

A resiliencia do percevejo

Ola compatriotas terraqueos.Depois de chegar de um Happy Hour com meus amigos, que se identificam como Piratas devido a bebida Montilla, muitas coisas afloram minha mente.

O conhecimento exacerbado precisa ser compartilhado! MWAAAAAHAHAHA!!

Os principios substanciais do composto aleatorio vivo:
Parece estranho mas este é o nome entre a comunidade cientifica do Zharapenisquestao para nosso querido e feliz Yakult.

Vendido em pequenas garrafinhas magicas ( que ninguem parou para quantificar os mls contidos ) este miraculoso liquido de cor semi-amarela possui propriedades interessantes.

Dizem que sua receita foi retirada de um pajé Hindu-CHines que moravam em um templo de local indeterminado na Terra do Fogo durante os tempos de Pancho Villa.
Um livro Chines pouco conhecido pelas pessoas comuns ( O orgasmo da borboleta manca - Volume 3 ***) diz que um individuo que tenha como o Yakult 80% de sua massa corporea, tera habilidades para pegar qualquer mulher acima de 100 kilos com a maior facilidade do mundo!!1!! Outros beneficios são que alem de ser muito gostoso ele causa cancer no reto depois de dar o terceiro gole e voce poderá servir de experimento cientifico com um salário fixo pago pela Yakultolandia pelo resto de sua vida! Muito melhor de qualquer plano previdenciário.

***: Apenas o Volume 3 deste livro possui fotos com nudez da borboleta fantoche que participou do filme SuperProstiXuxa Contra o Baixo-Astral, realizando posiçoes do Kama-Sutra lepidóptero.

Novas do Barbudo:

Nosso querido presidente parece que andou bebendo alem da conta novamente, mandou recrutar 4000 ( ou 40000? Nao importa, continua sendo ridiculo ) novos militares! Uhuuuuu!
Agora voce deve estar se perguntando para que? Afinal de contas, todos vimos a bela atuacao dos militares contra o PCC escrotizando nossas cidades nao é mesmo? REFUGIEM-SE NO TANQUE!!!11!

Que coisa mais ridicula! iuHAihIUAHuahiuHAU Concerteza foi um plano do Papai Noel endiabrado bebado para que os retardados falem na campanha politica:
- O governo atingiu sues objetivos e gerou X empregos.

Porque nao criar logo um grupo de pessoas altamente seletas com algum proposito util?
Por exemplo: O esquadrao de limpeza de Chenobyl! Pessoas que nao tenham a menor perspectiva de vida ou presos condenados a mais de 50 anos de cadeia seriam "voluntarios" para esta tarefa.

Vestindo uma roupa feita de raspas de casco de cavalo e totalmente vedadas e impermeabilizadas com camisinhas usadas ( rimou! ), eles limpariam bonitamente a usina e poderiam como recompensa, esfregar o material radiotivo pelo corpo para ficarem bonitos e cintilantes e alegrar as noites da desolada cidade.

Poderiam tambem fazer um cordao humano ate o fundo de uma fossa abissal... nao é ma ideia.

A industria do sexo:

Durante nossa conversa pós happy hour - essa é aquela conversa que ocorre dentro do carro com todos os bebados imundos arrotando, peidando e falando coisas aleatorias sobre bundas e peitos femininos - chegamos a um assunto de alcunha intelectual interessante.

" Porque algumas mulheres põe nome composto em vibrador? "

Provavelmente uma questao insolita... perguntei para todas as meninas que estavam presentes e nenhuma soube me responder. Para parecer grande?
Acho que estao escondendo o jogo. Deve ser algo como a chave criptográfica para o código de ética feminista, escrito durante a Perestroika por uma loira russa de olhos claros com as unicas coisas que lhe sobraram: nanquim e um vibrador com ponta esferografica.
Pode ser tambem que nao seja nada, mas esta probabilidade é praticamente nula.

Uma resposta interessante que recebi foi que "os nomes compostos são mais bonitos".
Huuuuum... interessante, mas como isso foi citado por uma menina de nome composto deve ser descartado. Senao teriamos vibradores com nomes hollywoodAnus como John Tom Cruise Travolta ou George Brad Clonney Pitt. Ou ate mesmo uma fusao de nomes.
ZOMG!!! Se nomes compostos sao tao bonitos porque nao um Genésio Cirilo de Albuquerque? A mulher poderia dizer: Vou levar o Cirilão pra passear na caverna hoje!
Isso chama-se preconceito nativo!

Tsc tsc... salsinha vai dormir agora! 15 graus! Ninguem merece esse frio :/

Reparem que estou aprendendo a colocar cores e outras coisas bonitas no blog.
Nao que va ser util para alguem mas eu fico feliz em saber que estou fazendo alguma coisa semi-decente ( pq semi-util so se eu apagasse esse blog )

2006-05-23T01:04:00.000-03:00

Chove chuva sem parar...

Esta chovendo aqui na FaggotLand tambem conhecida como Campinas. A cidade que nao possui asfalto.
- Ahn?
Sim e sim! Campinas nao possui asfalto, se voce andar pelas ruas da cidade vai se lembrar do episodio do Chapolin e da chuva de meteóros, digo Aerolitos. A mesma pessoa que inventou o formato do quejo suiço foi escolhida para representar e realizar o design das ruas daqui, muito chique nao?

- Como assim nao tem asfalto?
Poxa voce é uma antinha mesmo, nao vou perder meu tempo explicando o porque aqui nao tem um asfalto decente, a vagabundagem do prefeito esta implicita.

Salsinha explicará para voce um pouco de quimica dos materiais, que é muito mais interessante.

O asfalto é uma substancia inospita em nosso planeta, leigos acreditam que é uma mistura de coisas que resulta no asfalto. Mas na verdade o asfalto é composto a partir das fezes de dinossauros que sao colhidas nas tribos nômades do himaláia.
Existe um motivo pra que estas tribos sejam nomades, a fuga dos dinossauros!
Siiiiim! Parece meio estranho mas oque acontece é o seguinte.
Os dinossauros depois de milhoes de anos conseguiram ser domesticados por uma criatura chama Barney, um dinossauro Rosa muito comum entre os norte-retardado-americanos. Que por sua fofura e cor alucinógena tornou-se o Senhor dos Dinossauros ( algo como o senhor dos anéis mas sem todos os efeitos especiais ).
Barney que era o unico dinossauro capaz de aprender outras linguas pois havia nascido com uma lingua de papagaio. Domesticou seus membros da mesma raça em troca de afeto. carinho e uma mamae chama dona Benta ( a simpatica vovózinha do sitio do pica-pau amarelo ).

Barney comemora seus 10 anos de reinado e parceria com os TeleTubbies

Mas voltando a vida dos dinossauros domesticados... eles tem apenas 2 acoes durante sua pacata vida. Atacar as tribos nomades, atencao APENAS as tribos nomades e defecar. Agora voce e toda curiosidade de uma lontra a beira de um ataque cardiaco deve se perguntar?
- UAU mas pq apenas as tribos nomades?

Simples caros amigos! Voces acham que existem tantos vagabundos na terra que conseguem sobreviver andando por ai sem fazer porra nenhuma, apenas vagando em busca de algum ideal que nao ira ser alcançado? ( Atencao: Nao estou falando dos sem-terra apesar da semelhança ). Mas é claro que nao!
Na verdade esses monges fazem parte do alto escalao do capitalismo. Eles possuem uma base movel comunitaria com mulheres, creche, playground, comida e até uma maquina de lavar roupa ( mas eles abdicam desta ultima para fingir ter um aspecto sujo e render-lhes reportagens no Discovery Channel ), tudo isso para participar da mais promiscua e rentavel profissao: coletor de merda ( Maior que o horario politico, diga-se de passagem ).

Os nomades fazem o asfalto ( Lembra que eu estava falando do asfalto ne? )! Os nomades aproveitam enquanto os dinossauros dormem para seda-los com um tipo de sonifero purgante. Sim eles dormem e ficam cagando o tempo todo. Depois levam este esterco para uma pedreira e ficam rolando a bola de estrume durante hora a fio, quando esta bolinha mal cheirosa atinge um nivel de consistencia de um Matambre ao Sugo, ela entao é pintada de preto e levada a uma caldeira, onde finalmente vira o asfalto. Que aventura nao?

Pois bem, mas porque os dinossauros perseguem apenas os nomades? Simples. Os dinossauros sao as criaturas mais educadas da terra, perdendo apenas para os golfinhos que alem de muito educados aprendem truques com bolas coloridas, entretendo criancinhas para que os pais possam fazer sexo. Sua educacao é invejada por povos de terceiro mundo como Brasil e a Chechenia do Leste, mas o codigo de hora dos dinossauros diz que qualquer um que mecher em seu brioco com uma pá deve morrer. Logo, um feliz nomado de confunda seu orificio anal com uma caverna provoca uma verdeira chacina.

Muito bem! Agora voce ja sabe como o asfalto é feito! Pode ir correndo contar para todos os seus amigos. Depois de toda essa historia, eles ficarao ludibriados com sua inteligencia e lhe convidarao para todo churrasco que houver enquanto a turminha do bairro nao for exterminada por uma rebeliao do PCC.

ZOMG Indianos dançarinos!!1!

Uma das coisas mais prazeirosas de se ver esta semana concerteza foi o video de um simpático rapaz que faz uma dancinha marota.
Voce se lembra do filme Moonwaker? Pois bem, junte Moonwalker + Embalos de Sabado à noite + Chaves e voce tera a composiçao deste clipe que pode ser acessado clicando no link abaixo:

http://www.youtube.com/watch?v=qRGC9U-M9pA&search=indian%20videos

Video enviado pelo amigo Perguntinha

Para dar mais vontade ainda de voce ver este video ( voce nao entendeu, voce PRECISA ver este video ) vamos pegar duas interessantes cenas.

Reparem na felicidade do cidadão destacado, além do charme e sorriso
do ator principal, por participar de um clipe tão fantastico

Voce alguma vez imaginou que iria ver uma encenação
do jogo Lemmings em um video clipe?

A dica esta dada! Tudo depende de voce agora para impressionar os inclusos digitais do seu bairro na proxima disputa de mãe-da-rua.

E pra finalizar com a frase do meu amigo DaniBoy: "Acho que o oriente eh habitado por uma raça superior que inventaram uma forma de expressao corporal tao avançada que torna-se repulsiva para os simples mortais infieis do ocidente"

PS: Parou de chover! Resolvi clicar no botão "Estou com sorte" do google, mas acho que minha sorte ja havia acabado.

2006-05-11T21:48:00.000-03:00

Obrigado barbudo infecto!!

Bolivianos aproveitam-se da imundisse do nosso governante

Como sempre, e como ja disse o poderoso Sauron de cima de uma pedra de granito polida "Brasileiros de merda, irao se foder até o fim dos tempos!".

Pois é! Bolivians stole my Gas!! Malditos sejam esses semi-indigenas excluidos de sua propria tribo!

E falando com meu amigo Fuzileiro o mesmo me pergunta:
- Aonde esta o Napalm na Bolivia!?

Pois é!!! Aonde??? Por muito menos os EUA e sua trupe do mal foram bombardiar os Iraquianos e Kosovenses felizes :/

Ahn... mas com meus contatos auspiciosos consegui algumas informações diretamente da cidade de Brasilia.

Meu informante secreto disse, que o Brasil esta negociando um ataque massivo de flechas envenenadas, utilizando a tecnologia milenar de guerrilha das tribos do Xingu.

Nosso querido presidente acha que o ataque sera efetivo contra moradores de rua e animais silvestres ( que atualmente representam 79% da populacao da Bolivia ).
Caso eles se refugiem dentro da Petrobras ( uma das poucas construcoes de concreto feitas por la ) tudo terá servido para que os indigenas se sintam valorizados ( pessoas pensam que indios hoje em dia só servem como fantoches para atear fogo )

-= Pensamentos notivagos de um Percevejo =-

Mudando um pouco de assunto, estava pensando em coisas randomicas ultimamente e vejo que sinceramente o mundo esta mudado. Hoje me deparei com algo fantastico... tanto que me sinto um velho prestes a escorregar no azulejo úmido e quebrar a bacia, assim como todo velho segue seu curso de vida.

Na minha epoca, criancas se divertiam com brinquedos simples e participavam das mais sapecas aventuras. Infelizmente todo esse senho foi substituido pelo video-game, onde pqnas criancas passam 23 horas por dia na frente da TV com joguinhos retardados ( nada substitui o bom e velho Pitfall ) e comendo Mac Donalds em regime de engorda, para assim infartar com 28 anos.

Hoje me deparei com o video do Wii. pra quem nao conhece é o novo video-game da Nintendo. Ele simplesmente faz o pqueno gordinho nerd que acha bonito pesar 250 kilos e ser branco com a bunda de um leitao recem-nascido, ser um quase-cyber-atleta.
Imagine só! Quem diria que eu veria novamente criancas pulando e sem mexendo em frente a TV e nao paradas e estaticas como se estivessem sendo hipnotizadas por Pokemons infernais!

Pois é só queria comentar isso mesmo :P
Pra quem quer ter o gostinho desta nova experiencia que esta por vir, veja o video abaixo:
http://youtube.com/watch?v=SiOT75ZafLQ&search=Wii

May the sausage be with u!

2006-04-12T22:40:00.000-03:00

A Irmandade Internacional da Mágica

Ola amigos! Salsinha contará para vocês uma bonita história hoje! A verdadeira história de como surgiu a Irmandade Internacional da Magica.

A muitos milhoes de anos atras, antes de Chuck Norris aprender a fazer seu Roundhouse Kick.
Seres alienígenas desceram a terra ( sim ela já existia ) e entregaram a humanidade uma fantastica máquina chamada MainFrame.
Revelaram que apesar de muito util, um dia ele dominaria o mundo dos homens com todos as suas luzes, botoes e formato de caixa de sapato gigante.

Para tentar burlar esta terrivel acontecimento, a então poderosa civilização Egipcia leu seu manual ( quer ja estava traduzido ) e aprendeu o funcionamento do mesmo ( mas nao sua utilizaçao ).
Seu magnifico poder foi revelado numa demonstração Alienigena for Dummies sobre calculos e mapeamento do céu, entao para protege-lo construiu-se a grande Piramide sobre a tal "máquina" ( era assim chamada pelos Aliens cabeçudos ).
A raça humana estava a salva... até a chegada dos malvados Klingons.

Depois de anos da luta resultando em muitas mortes. Esta civilizacao foi quase toda dizimada para proteger seu segredo. Os alienigenas haviam implementado sobre a piramide o aplicativo "Maldiçao da Mumia 1.0" mas nao levaram em conta o processo de mumificacao "farrolo" utilizado. Os Alienigenas que tudo observavam da orbita terrestre entao decidiram que aquela civilizacao nao era a melhor para guardar seu brinquedo. Ligaram entao as turbinas do MainFrame que saiu voando em direçao a um ponto secreto ( A Biblia cita este acontecimento como o cometa que indicava onde Jesus foi concebido ).

Ao chegar na localizacao "secreta" o MainFrame se dividiu em partes iguais e se camuflou em formato de rocha. O que não havia sido previsto é que um menino havia visto o acontecimento... um menino bom e de coraçao puro, lutava pelos mais fracos e levava balinhas de caramelo para os menos privilegiados... seu nome era Olimpio.
Este pobre menino recebeu uma visita dos Aliens durante a noite e visto suas habilidades e seu puro coração o transformaram no Guardião do MainFrame. Seu estado era alem de corporal e antes do Plasma. Olimpio havia se tornado um espirito vivo entre os homens um estado único da matéria.

Muitos anos depois, camuflado entre os mortais o MainFrame estava protegido, pessoas o chamavam de StoneHenge e admiravam seu espetacular e rustico formato.
Um dia um homem, um visionário chamado Thomas W. formado em marcenaria de rochas viu um estranho padrao entre a composicao das pedras do ponto turistico. Com a ajuda de amiguinhos felizes conseguiu fugir com as pedras em carrinhos de mão altamente capacitados para um refugio nas montanhas.

Depois de muito tempo estudando, fez um projeto numa planilha Lotus 1-2-3 e levou as pedras ainda separadas para uma forja nas montanhas de Mordor. Quando foi iniciar o processo de ligacao das pedras, Olimpio viu que não havia muito oque fazer e explicou sobre os poderosas implicacoes de renovar o artefato e entao disse:
"Um MainFrame para a todos dominar"

O poderoso totem de poder estava renovado e ainda mais poderoso. A sigla Z9 estava escrita em fogo fervente. E poderosos raios eram exalados randomicamente da supermaquina.

Thomas levou a maquina para Poughkeepsie e fundou a Irmandade Internacional da Magica. Onde só as pessoas mais auspiosas e resilientes participavam.

Dizem que hoje existe uma colossal construcao protegendo a fabulosa maquina, algumas pessoas dizem q ela quase possui vida propria, e o espirito do Mestre Olimpio cuida de novos integrantes da poderosa companhia de gigantesca magnitude.

Fim

2006-04-10T00:26:00.000-03:00

Parabens pra voceeeeee criança infeliz!

Viajei pra sorocaba neste fim de semana pra ir no aniversário das minhas queridas priminhas de 9 e 4 anos respectivamente. ¬¬

That was so funny! Ha! Ha! :/

Percebi que as crianças de hoje não tem mais aquela desenvoltura juvenil da minha época. Os brinquedos hoje possuem 389483294 articulações, falam, giram e até soltam flatulencias.

Bons tempos de Comandos em Ação e Forte Apache :/

Hoje se nao tiverem poderes mirabolantes juntamente nomes japoneses no meio, nao há motivo para um ignobil ser humano minusculo ter sua atençao despertada :/

Triste realidade! Deem uma olhada nisso ( é comédia ):
http://www.youtube.com/watch?v=pFlcqWQVVuU...&page=1&t=t&f=b

O mulequinho quase morre quando ganha o video-game, mas quando ganha juntamente o carrinho faz uma cada de: Mas o que eu irei fazer com um carrinho de controle remoto??!!!

Realmente nao tem graça ganhar um carrinho que voce pode controlar a distancia e fazer sua vó escrota pisar nele e morrer logo em vez de atrapalhar sua vida ou ate mesmo acertar a canela da vizinha propositalmente apenas para satisfazer seu desejo de vingança por ela nao ter dado um pedaço da torta que estava sendo feita. Mas naaaaaaaaao!
NINTENDO SIXTY FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUR!!!!!!

Ridiculo! Hunf!
Se meu filho um dia fizer alguma coisa dessas será trancafiado em uma sala onde terao 3 TVs: Uma passará desenhos realmente bons: ThunderCats, He-Man, Liga da Justiça, em outro filmes pornograficos e no outro a programaçao antiga da TV Cultura: Glub-Glub, Ra-Tim-Bum, Pedra dos Sonhos, X-Tudo.

E tenho dito! :/

2006-03-14T16:06:00.000-03:00

HA! HA! Estoy usando el Blogspot!!!

Muito tempo se passou durante a ultima postagem não é mesmo !?

Estava vendo minhas postagens... acho que o salsinha era uma pessoa meio revoltada nessa época :/

Se bem q muitas coisas engraçadas aconteciam! shdoaiudhadsiu

Bom, este post é só pra falar que irei voltar a postar mesmo.
Nem sei se alguem le isso mas enfim... ^^

Abraço!

2004-05-12T20:24:00.000-03:00

Boa noite meus amigos infectos

Estou a muito tempo sem postar. Sim Sim. É uma coisa meio complicada
ficar fazendo atualização nesse blog. Principalmente pq eu nao vou ficar
fazendo que nem esse bando de desocupados que postam todo dia suas fantasticas historias: Meu dente de leite caiu!

Puxa! Que emocionante... ai o mongol me poe uma foto dele banguela, muito legal! :/

Bom mas vamos ver oq tem ocorrido comigo nos ultimos tempos...

TURURURURURURURUUUIII <- Efeito sonoro de tunel do tempo ( uiahuih q merda )

Bom no trampo estou fazendo umas paradas muito chatas de ficar refazendo procedimento no trampo... e nao peguei nenhum caso de usuario idiota ( Minha esperança é q eles estejam aprendendo )

De faculdade tudo esta a mesma cretinice de sempre.
"Professores chatos - aulas morfeticas"

Tivemos a fantastica "Semana da Computação" UAAAAAUUU!
A semana onde a faculdade tenta se redimir mostrando algum investimento na parte de Informatica.
Pra variar foi uma bosta molhada. 2 palestras que foram semi-uteis, de resto...

Ainda por cima temos que ver nosso querido reitor lixo. Querendo opiniões sobre as palestras e sobre o curso. Incrivel é que todos sabemos que o manézão nao vai fazer nada, mas tentamos fazer nossa parte ne... muito bosta isso. No final da reuniao, como sempre, o representante de sala nos informa que ele disse:
- Iremos verificar!

A mesma frase se repete por 2 anos! Feliz aniverfraseo :O

Sei la. Estou cansado de ficar saindo de balada. Cansado de trampar. Cansado de tudo.
Estou extremamente desanimado principalmente com a faculdade. Esta vida de estudante é um lixo. Quero meu diploma logo.

Ah sim aconteceu uma coisa muito diverta. Descobri que mulher é uma bosta mesmo escrota e confusa.
80% das mulheres sao vagabundas. Voce trata bem a mina fala que vc é um bosta.
Voce trata mau e a mina corre atras. Que coisa legal.
Ser um cara "bonzinho" ultimamente é pedir pra se foder pelo visto... a moda agora é namorar os malandros.

Voces podem reparar. Malandros da atualidade sao futuros desempregados. Acho q isso facina as mulheres. Afinal gorro e frases completamente idiotas sao realmente demonstradores de intelecto superior a qualquer pessoa da 1ª serie ( que é quase igual ao QI de uma pessoa que assiste novela, huuuum acho q descobri o misterio )

UIHauHUIAHUIA outro dia na balada vi uma coisa extremamente bizarra. O maluco chegava nas minas lambendo! Literalmente lambendo. UIHUaihUIHAUIHAUI nosa q sujeito sem noção. Bom nao sei como ele nao apanho mas eu me diverti so rindo.

Sei la sem muitas news :/

To precisando conhecer mais gente interessante. Mas ta dificil :(

2004-04-25T23:19:00.000-03:00

Isso em aconteceu na terça-feria passada...

A mais ou menos 1 mes atras o tiu salsãp foi pra balada encher a cara. Nossa eu enchi tanto que eu lembro de 5 minutos depois q eu entrei depois na hora que meu amigo me acordou as 4:30 da manha jogado num canto la no chao UIHauihUIAHAUIHUIahuih ^^
O problema foi que quando eu acordei na minha casa eu nao sentia mais minha canela direita :/ Nossa muito grotesco... eu sentia tudo em volta mas na canela nada :(

Bom ate hj eu nao tava ligando muito pra isso e ja tava vendo ate um medico pra mim ir. Mas nao precisou... vamos ver o porque:

Salsao acorda com sua disposição de atleta de jogo de xadrez como sempre e vai tomar seu banho para ficar bem xeiroso ( ui! )

Eu estava la todo feliz quando toca uma musica mo alta e bem antiga no quarto do meu pai. A msucia era Dancing in the rain ( akela do filme velho a lot ) e como todo bom idiota oq eu fiz? Comecei a dançar é logico!

Imaginem a cena: Salsa nu emsaboado e sapateadno no chuveiro. Nao sei c era uma cena bonita ams q era engraçado eu garanto.

Bom mas deixando isso pra la... eu continuei minha performance em baixo do xuveiro e logico... a musica foi acabando! E o tiu salsa como um belo interprete tb foi acabando seu banho.... ai chegando nmo final da musica eu nao podia simplesmente parar de dançar... entao resolvei acabar em grande estilo e pensei:
- Vou sair do banho que nem o pessoal sai nas peças da Brodway! Tirando o xapeu e xutando a perna pra cima!

Foi uma otima ideia. Eu ia saido do xuveiro em bom estilo. Mas vcs sabem ne? Vcs ja viram alguem que faz coisas idiotas acabar bem? Nao ne. Pois comigo nao iria ser diferente :/

Quando eu saia vigorosamente do xuveiro em secando, cantarolando e dançando, em um dos chutes que eu dei pegou bem no meio da quina do box do chuveiro e adivinha qual dedo foi? O dedinho logico! Ele sempre esta la para levar a pancada

UIahUIHAUIHAUI q merda :/ Meu dedo abriu do lado e começou sair mo sanguera :/ Pior que nao era um pouco de sangue... era começar a vazar sangue mesmo.. nossa achei que ia morre... uihauihauih agora iamginem ne q eu bati o pe na quina mas meus pes estavam molhandos e eu por reflexo me joguei pro lado e fui de lado no chao frio :/ Nossa q burro que eu so! La tava o salsa sangrando pelado caido no chao.

Milagrosamente voltei a sentir minha canela! Depois disso tudo nao faço a minima ideia por que !

2004-04-17T20:26:00.000-03:00

LaLaLa!

Ola amigos leitores!
Tio Salsa retorna das profundezas de seu refugio para contar alguns “causos” para voces!

Bom vamos ver oq tem acontecido comigo. Baladas e masi baladas. Huuuum divertido ne?
Pois foi em uma dessas voltas de balada que eu estava todo podrão voltando para minha bonita residencia. Vamos dizer que eu sai as 7:30 da manha do recinto e estava todo capenguento dirigindo. Como eu estava só um pouco com sono voltei pra casa dando varias pescadas... eu abrio o olho ja tinha passado uns 10 metros UihauuUhauhauh =/ Bom mas ai eu continuei indo como um bravo viajante para minha casa quando em meio a uma dessas pescadas eu ainda atordoado de abrir os olhos vejo um negocio vermelho passando na rua. Meti o pé no breque mas nao deu tempo  Só escutei um CÓOOOOOOO! Quando fui ver oque era... la estava um GALO! Vai toma no cu! Tanto bixo pra mim mata eu vo atropela um galo? Eu gostaria de saber quem foi o farofeiro que cria essas merdas aqui em Sao Paulo! E ainda deixa o bixo solto a uma hora dessas... nossa q raiva. Bom nenhuma avaria no meu carro pra minha sorte mas o pobre do galo... vamos dizer q “perdeu a cabeça” Uhauihuiahuihuiahuiahui :P

Antes que alguem pergunte eu nao peguei oq sobrou do galo pra fazer uma canja de galinha pq como o proprio nome diz é canja de GALINHA nao de galo ( mas como voce é burro(a) hein? )

Fora esse pequeno fato nada anda me ocorrendo de muito divertido. A faculdade ta uma bosta... ai ai ai... desanimo total.

Hoje eu ainda tive o desprazer de ver que nossa querida prefeita Marta Suplicy esta liderando na opiniao publica para ser reeleita na proxima eleição. Meu deus. Se ela nfor eleita por mais um mandato eu vou abrir uma camapanha “Baianada volte para sua terra” porque nao é possivel que uma imunda vagabunda que nem essa fique mais 4 anos fazendo merda.
A mulher tem taras sexuais por criação de taxas... taxa de lixo, de luz, daki a pouco voce vai ser cobrado pelo metro de papel higienico usado. Taxa da bunda suja. Legal pra caramba  Voce agora vai ter q usar o papel higienico dos 2 lados! Legaaal!
Eu queria que aquele furacão que teve no Sul se criasse aqui em São Paulo. E levasse essa baianada toda pro mar e num passe de magica “xuim” acabasse e jogasse os meliantes sarnentos no mar e que morressem todos afogados. Ta certo nego quer emprego, mas vem pra ca e nao arruma emprego e ainda vbem atrapalha? Ai ja é demais ne 

Ah sei la... acho q eu vo me candidatar pra presidente tb. Se ate um imundo sem dedo conseguiu porque eu nao conseguiria? Huuum.... alias percebam que durante o discurso do nosso amado Lulala ele nao discursa... ele profetiza! Ele realmente acredita no que ele fala... coitado  Historias sobre fadas e gnomos metade homem metade calango durante a infancia dão nisso.
Ele fala 5 palavaras ai ele começa a chorar pois lembra de sua infancia conturbada onde seu almoço era milho e depois ele tinha que limpar a bunda com o sabugo do milho e isso tudo torcendo pra dor de barriga vir depois dele escovar o dente com o sabugo ( se é que ele escovava ne? ) por que senao ele pintava seus dentes de “chocolate”
UIahUHAUIHAUI nossa que merda! Se matem!
Fui!

Q a salxicha esteja com voces!

2004-03-11T21:25:00.000-03:00

Gospel Time

Ola amigos Meliantes e Meliantas :O UhauiHAUIHAUI

Bom... muito tempo se passou desde minha ultima postagem devido a minha ilustre pessoa nao ser tão inutil quanto voce que esta caçando besteira para ler na internerd.

Pois bem.. vamos ver oq aconteu de interessante!

No meio desta semana um maluquinho ligou para abrir um chamado no HelpDesk e o antendimento foi mais ou menos assim:
salsa - Fernando. Bom dia!
meliante - Oi! É ai que abre chamado?
salsa - Isso mesmo! De que o senhor precisa?
meliante - EMPREGO! Tem alguma vaga ai?

UIhauiHAUIHAUIHA fala serio ne? Aonde chegamos... Viva o PT!

Oque mais de divertido ocorreu? Huuum... deixa eu ver... minha irma falou que ano passado quase puseram fogo na Gretchen enquanto ela dançava.. UIHauhaui meu deus do céu... como eu nao soube disso antes? Ia ser loko se carbonizase a vagabunda de nádegas avantajadas :P

Ah sim... e masi alguns pensamentos bonitos devem ser levados em conta a religiao. Voces ja viram um fórum Gospel?

A V I S O : Se voce é crente ou alguma coisa bizarra do genero por favor feche esta janela pois os comentarios a seguir leh ofenderão profundamente e suas nádegas se contrairam de raiva numa velocidade tao grande que acabará por liquefaze-las

Meeeu o negocio é bizarro com Z de Boi Zebu :P uhaUHuiah nossa os caras tem uns pensamentos tao morfeticos que chega a dar pena! Mas nao eu nao estou implicando com eles! Soh estou dando meu humilde comentario! COntanto que eles fiquem longe de mim com suas crenças e bizarrices quero mais é que se fodam... afinal eu nao vou querer um pre-pastor me enxendo o saco o dia inteiro falando que xupar uma buceta é pecado...

Eh serio isso? Quer rir um pouco veja esse site: http://www.forumgospel.com.br O negocio é inviavel para qualquer pessoa com espirito de curtir a vida e ser UM POUCO normal... eu acho q é mais ou menos assim o Slogan dessa religiao: Seja nerd e vire crente.
Mas tem algo de estranho ne pq todo nerd é punheteiro... mas a mastrurbação é pecado e Deus lhe repreenderá com cabelos pubianos crescendo na palma da mao e no meio dos seus dentes! Aleluia Irmaos! UhaUHUaihauihuiahuia q merda!

Oq acontece com essas radio do caralho que so tocam bosta? 89 A Radio pop... lixo extremo. Alias nada presta hoje em dia... soh a minha professora Ines gostosona UhauHUAihuihuIAHUIA

Falow pra vs q to com sono.
enviada por salXicha
(comentar mensagem)

11/03/2004 00:35

Semana feliz?

Ok eu sei que nao vale 2 posts no mesmo dia, mas nao postei faz tempo e quer saber? Vai se foder e cuida da sua vida sua pleura!

Bom voltando... segunda e terça foram dias normal nada demais na faculdade... mas hj ( terça feira ) foi O dia...

Terça-Feira 13

Ok foi infame.. quem se importa? Continua lendo e xiu!

Eu acordei feliz da vida ( puxa que gay! ) e fui para o trabalho... apos algumas coisas normais acontecerem eis que o senhor "Glendon" antes de continuar gostaria de fazer uma pausa e discutir o nome do cidadão.
*
Da onde teria surgido um nome desses? De um livro de conto de fadas? De uma inspiração do animal mágico Glommer de Punk a Levada da Breca? Ou apenas puro mau gosto de seus pais? Muito filosofica esta questao... mas enfim... continuando...
*
Nosso amigo Glendon nao sabia nem mexer o mouse ( se é que ele sabia oque era isso ) mas queria suporte num sistema de internet... puxa vida... que legal... vamos ajudar! E la fui eu ajudar... simplesmente o cara demoru 45 minutos para comseguir algo que demora 3 se feito por uma criança da primeira série... finalmente quando ele conseguiu eu nao pude deixar de pegar alguns dados dele... e enfim vi: A criatura mora em Macapa. Fazendo um novo parenteses...
*
Por acaso voce consegue visualizar exatamente aonde fica o Macapa na sua cabeça corretamente? Nao... pois é... é que é uma coisa muito desenvolvida... alias voces podem reparar que Tocantins, Macapa e Acre sao os estados excluidos do Brasil... provavelmente estou esquecendo de mais alguns... mas nesses voce nao espera encontrar nada que preste alem de coisas velhas para se visitar e cidades com lenda da mitologia indigena... mas voltando...
*
Depois de explicado a tal criatura como proceder perguntei para o mesmo:
- Quanto tempo ira demorar para baixar o aplicativo do leitor do cartao?
E ele simpaticamente me respondeu
- 5 minutos.
Eu feliz com a informação falei:
- Isso! Faz assimq audno terminar voce pede pra PRIMEIRA pessoa que atender o telefone te ajudar ok? NAO PRECISA SER COMIGO!
Ele nao suspeitou de nada e agradeuceu.

Ao desligar o telefone eu me desloguei e sai feliz para o horario de almoço uiHauhUAHUIAHUIAHUHAUI!

Depois pra completar foram 4 aulas com o Baitola... meu deus do ceu... T_T

Acho que a unica coisa boa de hj foi eu ver meu amigo Leandró... ainda bem que ja esta bem melhor que antes :)

Bjus para todos!

2004-03-11T21:23:00.000-03:00

Interneti Esplore!

Boa noite meus queridos amigos!
Bom nao sei c vocs sabem ( e é obvio que nao sabem ) mas nada de muito divertido andou ocorrendo comigo...

Como prometido eu vou contar oque aconteceu no fim de semana:

Acabou a aula da minha querida professora-stripper-cafetina Ines e eu nao resisti a dar uma zuadinha e chamar ela para dançar lambada e elogiar sua bonita roupa de couro ahahuhauhauihaui...
Acabou a aula e la fomos nos para o Chico Hamburger... na verdade demorou um pouco mais doque se entende lendo, afinal as pessoas da faculdade nao conseguem andar juntas sabe... um que pede carona estando do outro aldo da faculdade... outro que se perde no meio do caminho ( né Vanessa? )... e assim conseguimos nos reunir todos bonitos e felizes as 22:00. O detalhe interessante é que nossa aula acabou as 20:50

Bom no Chico HAmburger nada demais ocorreu afinal eu so comi um Picanha Burger + X salsa + fritas + suco de Laranja + milk Shake de chocolate levanto todos ao espanto geral de como um magrelo bobo podia comer tanto... mas com isso ja me acostumei... fora isso todos se divertiram e a galerinha começou a se enturmar melhor doque ja estava, oq foi bem legal pra desfazer as panelas :)
Huum ai todas meninas ficarem querendo descobrir se o Paquito era realmente perneta e so tinha a perna esquerda criando a duvida doque ele utilizava na outra barra da calça.. lgicamente q eu nao quis fazer isso, pois estava muito mais divertido ver a competição de arremesso de bolinhas no decote das meninas UIHauHUAIhua :P

Depois da farra e quase sermos expulsos do Chico fomos pro Pao de Açucar ( em frente ) comprar bebida e fomos expulsos logo em seguida apos Paquito mostrar o poderio sonoro do PaquitoMóvel...
Todos indignados com os seguranças broxas resolvemos emendar num barzinhu... e la fomos nos pro barzinhu onde estava tocando uma banda escrota ( ate agora nao sei c era banda ou dupla :O ) mas enfim ficamos la ate umas 4:00 e saimos fora pois afinal como alunos estudiosos todos tinhamos aula no outro dia... e como sempre a aula do senhor Benis Bagos é muito divertida e confortavel para cochilar...

Me hospedei durante cerca de 1:30 de sono na casa do Paquito e la fomos nos para a aula do Pier ( é infelizmente nao pudemos comparecer a aula do professor Benis ) e foi legalzinhu ver a glaera morrendo de sono uiahuahuihauihaui :P

Bom depois da aula fui para o churras de niver do Paaaaaauer! ( ou Pover para os mais intimos ) e la fomos nos... como eu sabia que tinha balada na madruga eu tirei uma booooa cochilada no sofa da casa dele enquanto a Ana fedorenta viciava no SevenEleven ( ou alguma coisa assim que é um jogo de futebas do PS2 ) ai eu acordei e tomei de 3-0 da Ana e fikei puto :( uhauiHAUIhauihAUI
Bom depois disso nao lebro direito oque acopnteceu mas eu lembro que conversei basntante la... ah lembrei! Chegou o Dieguito e o Minguti :) FOi comedia falamos varias merdas ai chego a hora de ir embora... ai a Fe levou a Ana e eu para nossas respectivas residencias...

Cheguei em casa e lembrei de tudo que tinha comido ate akela hora e pensei:
-Caralho! Que vontade de caga!!!
E la fui eu soltar um barro fulminate que interditou metade da zona sul...

Depois de feito tal proeza me arrumei e fui pra balada da Telmicha! Eeee Happy Niver Again Terma! :D Ai eu fikei la ate umas 4:00 da manha e minha irma quis embora pq tava cansada ( incrivel ne? A menina nao faz porra nenhuma da vida e fica amsi cansada que eu ) aproveitando meu estado de alcolismo elevado pedi ao namorado da minha irma pra dirigir e fui pra minha casa e acordei no domingo as 11:00 da manha pra finalizar o trabalho do Waldemar

Fim do final de semana
Foi loko!

2004-03-05T21:17:00.000-03:00

O Inicio do Fim

Sim. Devemos ter chegado ao fim dos tempos.
Agora começarei a postar inutilidades sobre minha vida contribuindo para a contaminação da internet com todo esse lixo que existe hoje em dia e essas piadinhas que voce ja recebeu no ano de 2000 e agora seus amigos muito divertidos estão te mandandndo de novo.

Alias é incrivel a quantidade de merda que as pessoas podem te mandar no email. O gentalha inutil viu... Puxa o menino era morrer instantaneamente se eu nao enviar esta merda de email em 10 segundos! Quer saber? VAI TOMAR NO SEU CU! Que morra voce e esse muleque do caralho mas para de encher a minha caixa de emils seus lazarentos.

Aaaah como é bom desestressar pela internet. Voce sabe q mais hora menos hora alguem vai olha pra tudo que voce escreveu e rir de voce. Apesar de voce pode estar contando coisas sobre seus mais intimos sentimentos. <- Que bixisse.

Alias estou pensando em criar uma nova religião... essas de hoje em dia so querem dinheiro... po... vo fazer uma que tenham muitos adeptos idiotas e que se acham malandrões. Vamos ver... eu posso selecionar começando pelo gosto musical, afinal quem ouve musica escrota aos poucos vai denegrindo o cerebro, entao vejamos:

- Os que ouvem Charlie Brown
- Os que ouvem Pagode
- Os que ouvem Pagode e Charile Brown

Huuum... acho q essa vai ser a classe objetiva afinal pra gostar dessa merda de musica tem q te muito mau gosto. Me perdoem meus amigos que gostam mas a vida é uma dura relaidade... voces tem mau gosto para a musica.

Huum pensando bem nos podemos fazer uma religiao voltada ao sexo oq irta trazer mais adeptos que a grande febre de fazer "bunda lele" durante uma viagem. Huum unindo isso ao pessimo gosto musical podemos chegar a classe: Adolecente Playboy q alem de ter dinheiro e contribuir com minha futura instituição em geral sao um bando de merda... mas pelo menos merda de gran-fino...

Oq mais fazer para selecionar ainda mais? Ah ja sei!

- Os que assistem Gugu
- Os que assistem Faustao
- Os que assitem Gugu e Faustao
- Os que acham o Joao Kleber engraçado
- Os que acham que o Gugu nao é gay

Bom realmente esta é uma seleção dificil... acho que ficarei com todas as classes para nao fazer inveja a ninguem afinal isso poderia causar brigas internas dentro da propria religiao. O que nao deve ser nada bom...

Acho que por enquanto é só eu estou com sono e amanha tem que trabalhar,,, se eu me lembrar de mais algumas coisa eu coloco depois... ou nao? :P